De relatie met de partner thuis is vaak het gespreksonderwerp in mijn FIKA (tuinkantoor). Veel van mijn cliënten zijn veertigers of vijftigers die al enkele decennia getrouwd zijn en waarbij de verliefdheid is gegroeid tot een diepere liefdevolle verbinding met de partner of waarbij deze verbinding doorheen de drukte, het werk, de kinderen, etc… is kwijtgeraakt.
In deze 3-delige blogreeks deel ik mijn beste relatie adviezen aan de hand van concrete cases uit de praktijk. Ik heb het over:
In deze blogs ga ik niet in op toxische relaties waarbij sprake is van emotioneel misbruik, een narcistische partner, een partner met een psychische kwetsbaarheid of fysiek geweld. Voor deze situaties is professionele en gespecialiseerde hulp nodig. In deze blogs gaat het juist over de alledaagse ergernissen tussen partners (luister naar de podcast jouw ergernis, jouw grootste leermeester) in relaties waarbij de liefde voor de ander onderliggend nog aanwezig is, maar aan de oppervlakte verdwenen lijkt te zijn door de vele ruzies, miscommunicaties en verwijten. Het gaat over koppels die na jarenlang samenleven de weg naar elkaar kwijt zijn geraakt en die graag terug willen vinden in plaats van uit elkaar te gaan.
Zeven manieren om energie in je relatie te blazen
In de eerste blog, ontdek je zes kenmerken van een (on)gezonde relatie dynamiek en wat de energie doet stromen of doet wegvloeien binnen een relatie. In deze blog deel ik zeven manieren om energie in je relatie te blazen en de ongezonde dynamieken te doorbreken, zelfs wanneer met je partner niet te praten valt of wanneer die niet mee wilt werken :
Ik heb het al 100 keer geprobeerd, maar het resultaat is altijd hetzelfde, het eindigt in ruzie. Met mijn partner valt niet te praten en relatietherapie is niet bespreekbaar.
Deze overtuiging is over de jaren meer en meer gegroeid, waardoor de echte verbindende communicatie is stil gevallen. Alleen het hoogst noodzakelijke wordt nog gedeeld en bepaalde onderwerpen worden vermeden. De ‘quiet quitting’ in de relatie is begonnen, het scheidingsproces is ingezet.
Deze zeven adviezen, zijn geen wondermiddelen of toverstaf formules. Ze vragen hard werken en een tijdje volharden. De adviezen één keer toepassen en zeggen: zie je wel, dat het niet werkt, helpt niet. Beschouw de adviezen als een manier van leven die jouw relatie en vooral jouzelf binnen eender welke relatie sterker kunnen maken. Onderliggend vertrekken ze allemaal vanuit hetzelfde principe: deel de energie die je zelf wilt ontvangen en deze energie komt vanzelf jouw richting uit. Ze vragen in eerste instantie een onderzoeken van jouw eigen patronen die de ongezonde relatiedynamiek mee in stand houden.
Bijvoorbeeld: als jij telkens het conflict uit de weg gaat, dan voelt je partner geen sense of urgency om iets te veranderen, hij weet wellicht zelfs niet dat dit voor jou zo’n groot probleem vormt. Durf je echte confrontatie toe te staan, om wat jij nodig hebt ook werkelijk te kunnen ontvangen?
Of nog, wanneer ik de vraag stel: heb je het je partner al eens gezegd? Hoe vaak het antwoord op deze vraag is: mijn partner moet dat maar weten, dat zie je toch of dat voel je toch? NIET DUS! Don’t assume… praat met elkaar.
1. Begin met te werken aan de meest belangrijke relatie in je leven, die met jezelf.
Vaak zoeken we bij onze partner wat we onszelf niet kunnen geven: erkenning, liefde, aandacht, etc… we verwachten van onze partner dat hij of zij deze noden invult. Wanneer dit niet gebeurt, voelen we ons verdrietig en teleurgesteld en verwijten we onze partner niet aan onze noden tegemoet te komen. Buig dit eens om: Wanneer je relatie niet lekker loopt, focus je eens een tijdje wat minder op je partner en alle zaken die hij of zij niet goed doet. Focus je eens op jezelf en wie jij wilt zijn. Geef jij jezelf voldoende erkenning, liefde, aandacht? Word je bewust van jouw gedragspatronen en hoe ze een impact hebben op jullie relatiedynamiek. Of zoals Hal & Sidra Stone, de grondleggers van Voice dialogue het uitdrukken: scheid eerst eens van je eigen patronen, en beslis dan of je nog van je partner wil scheiden. Misschien halen jij en je partner niet het best in elkaar naar boven op dit moment, maar kan het helpen als jij dat wel even doet voor jezelf. De positieve energie die jij uitstraalt, gaat hem of haar ongetwijfeld besmetten.
2. Focus op wat wel goed gaat en uit je dankbaarheid hiervoor.
Door voornamelijk in verwijtende communicatie te zitten met je partner, kan je niks goed meer zien. Doorbreek dit patroon en kijk eens naar de kwaliteit die er schuilgaat achter de ergernis. Benoem deze en vertrek van daaruit ipv vanuit het verwijt. bv mijn man is ontzettend sterk in alles analyseren en problemen te voorkomen, ik ben veel meer van de impulsieve beslissingen. Ipv hem te verwijten dat hij nooit eens gewoon een beslissing kan nemen, probeer ik zijn analyse te begrijpen vanuit zijn intentie om problemen te voorkomen en nemen we samen veel betere beslissingen. Als ik het negatief blijf zien, ervaar ik het als een manier van hem om mij tegen te werken wat nooit zijn intentie is. Integendeel, hij wilt het beste voor mij.
3. Communiceer waar jij behoefte aan hebt en ga in verbindende communicatie met je partner ipv verwijtende communicatie.
Uit waar jij behoefte aan hebt ipv wat je je partner verwijt. bv wanneer je graag meer communicatie wenst in je relatie, vertrek vanuit je behoefte: Ik geef om jou en heb behoefte om te weten hoe het met je gaat, dat zou mij gerust stellen ipv ‘jij praat ook nooit met mij of jij sluit mij altijd buiten’. Dit soort communicatie doet de energiestroom tussen jullie onmiddellijk blokkeren. Je partner voelt zich aangevallen en krijgt het gevoel niet goed genoeg te zijn.
4. Accepteer je partner zoals hij of zij is
Ipv hem of haar proberen te veranderen naar jouw ideale beeld van een partner. Mijn man zegt regelmatig: aan iedereen is iets en ik zou ook wel van alles willen veranderen aan jou, maar ik zie je graag zoals je bent en ik wil je niet veranderen, voor mij hoef je niet te veranderen. Het is voor mij telkens een grote wake-up call. Want inderdaad, als ik heel de tijd probeer om van mijn man iemand anders te maken, dat moet geen goed gevoel geven voor hem, alsof hij niet goed genoeg is. En dat is net hetgeen we in essentie allemaal willen voelen in onze relatie met onze partner: dat we goed genoeg zijn, dat we het waard zijn om graag gezien te worden zoals we zijn.
In elke moeilijke situatie heb je 3 keuzes, de 3 V’s:
Veranderen – Verdragen – Vertrekken
Kan je het niet accepteren, wil je partner niet veranderen en is het te belangrijk voor jou. Maw, druist het gedrag van je partner bijvoorbeeld in tegen je normen en waarden, dan kan het zijn dat de enige optie voor jou is om uit de relatie te stappen, te vertrekken. Wil je niet uit de relatie stappen, kan je het niet veranderen, accepteer het dan ipv er energie blijven in te steken. What you resist, persists.
5. Leer je partner’s liefdestaal begrijpen en spreken.
Hoe iemand liefde uit, kan heel verschillend zijn. Mijn man uit zijn liefde in kleine praktische attenties: op tijd alles opladen in huis, mijn elektrische fiets, mijn oortjes om te lopen, zorgen dat onze lievelingsdrankjes zijn aangevuld in de frigo,… Zelf ben ik niet zo’n praktische en uit ik mijn liefde veel meer in knuffels geven, checken hoe het met hem gaat, hem opvrolijken wanneer hij het moeilijk heeft, etc… In het verleden gaf dit wel eens aanleiding tot hoog oplopende ruzies, waarbij ik het praktische wat hij deed onvoldoende apprecieerde en ik mij tekort gedaan voelde in aandacht en liefde van zijn kant. Ipv te verwachten van hem dat hij zou veranderen, ben ik meer zijn taal gaan spreken en ben ik hem gaan helpen in het praktische, waardoor hij zich gezien voelde en hij makkelijker spontaan mijn manier van liefde uiten, kon geven.
6. Doe eens iets anders of geef de ander wat jij zelf nodig hebt.
Ik was grote fan van het canvas programma ‘Therapie’, waarbij je een inkijk krijgt in de therapiekamer. Willy Cole, relatietherapeut gaf er de opdracht aan koppels om te stoppen met zeuren over elkaar gewoon wat meer te knuffelen: vertrek je s’morgens, knuffel je vrouw vooraleer je deur uitgaat, kom je s’avonds thuis, verwelkom elkaar met een knuffel. De gevoelens die leken weggeëbd te zijn, zouden vanzelf wel terug komen door te knuffelen. Het is een techniek, schitterend in zijn eenvoud en ook nog eens effectief. Of anders geformuleerd: om je anders te voelen, moet je soms eens iets anders doen, voelen hoe dat voelt en onderzoeken welke gedachten hierbij opkomen.
GEDACHTEN – GEVOELENS – GEDRAG
Onze gedachten over iemand, bepalen ons gevoel en vervolgens ons gedrag. Door onze gedachten over iemand te veranderen, krijgen we een ander gevoel en kunnen we een ander gedrag stellen en soms moeten we gewoon iets anders doen om iets anders te kunnen denken en voelen. Dit paste therapeut Willy Cole toe: doe eens iets anders en ontdek wat dit met je gedachten en je gevoelens tav je partner doet. Misschien flakkeren de oude liefdevolle gevoelens voor elkaar terug op.
7. Stel eens wat vaker de vraag: ‘hoe is het tussen ons’?
Hoe vaak heb je het met je partner over je relatie? Niet over de inhoud van de zaken die jullie samen beredderen: het huishouden, de kinderen, het werk, familie… Maar echt over hoe het tussen jullie gaat? 20 jaar geleden hebben jullie geloftes uitgesproken naar elkaar, maar jullie zijn niet meer diezelfde mensen van 20 jaar geleden. Levert de relatie jullie nog op, wat je zelf nodig hebt om gelukkig te zijn? Hoe eerlijk ben je hierover naar elkaar toe? Initieer dit gesprek eens met je partner: hoe is het tussen ons? Door deze vraag te stellen, blijf je weg uit het verwijt, maar heb je het met elkaar over het proces tussen jullie.
En ook al denk je nu bij jezelf, het heeft geen zin, mijn relatie is uitgeblust, ga toch aan de slag met deze zeven adviezen. Ook al beslis je uit elkaar te gaan, dan nog kunnen deze zeven adviezen je helpen om jezelf en je partner beter te begrijpen en op een constructieve manier met elkaar in communicatie te gaan.
Voel je jezelf verloren in je relatie en merk je dat je energie steeds verder afneemt? Wil je weer meer contact met jezelf maar weet je niet waar te beginnen? Neem dan contact met mij op! Als coach kan ik je begeleiden naar meer energie in je leven. Let wel: ik ben geen relatietherapeut en werk met jou aan jouw persoonlijke doelen en wat jij kunt ondernemen om de energie in je relatie weer te laten stromen.
0 reacties